Bakslag

Tant - Tönt

Det är alltid lite roligare att lägga sig på kvällen om man vet att man varit duktig under dagen.

- Är han verkligen så lömsk som man säger?
- Javisst, han minns inte ett skit.
- Lömsk!
- Inte ett smack!
- LÖMSK!
- Jaså lömsk...

- Vad är det för dödskalle du har i hyllan?
- Den är från "Pirates of the Carribbean"
- Va? Från filmen?
- Nej. Från åkturen.
- Finns det en åktur?
- ...mmm. Den lyser i mörkret.
- Åkturen?
- ...nej...alltså...det var inget.

En kamrat berätta nydligen för mig en liten trevlig incident han upplevt på en julfest. En man, som druckit en del, stod och åt en stor mängd köttbullar. Han grimaserade dock lite under tiden och gick fram till en servitris och klagade på att köttbullarna inte var goda, att de smakade beskt etc.

Servitrisen tittade lite lustigt på hans tallrik, och sade sedan till honom.

- Min herre, det är inte köttbullar ni äter. Det är brysselkål.

Mannen var färgblind. Detta i kombination med fylla och julbord är alltså ingen bra idé.

Jag är hårbollen som stoppar upp dina avlopp.

Hade besök häromdagen av en tjejkompis jag inte träffat på väldigt länge. Hon gick runt lite i min stökiga lägenhet, ser en gitarrliknande sak, varefter följade konversation uppstår.

- Ahh, spelar du fortfarande gitarr.
- Ja, det gör jag.
- Men denna är ju av plast.
- Det stämmer.
- ...spelar du fortfarande tv-spel?
- Mmm.

Efter ett tag konstaterade hon att Guitar Hero III inte var helt dumt ändå.

- Jag är klådan du aldrig kan nå!

Idag var jag och sjöng i Landskrona. På vägen hem körde vi förbi flertalet långtradare varefter jag berättade att en sådan hade fattat led på bron över till Danmark häromdagen. Niklas förklarade att detta berodde på att den försökte frakta eld. Detta ledde in på en mycket bisarr diskussion.

Hur smugglar man eld? Och finns det skillnad på exempelvis svensk och tysk eld? Hur mycket eld får man föra med sin inom EU? Vad kostar eld? Finns det eldaffärer?

- Älskling, du springer ner till eldaffären och köper en liten eld till mig.

Tullen kollar så folk inte smugglar eld genom att ta tempen på dem.

- Om det öppnar munnen och det ryker från svalget vet man att nåt inte står rätt till.

Sedan finns det eldskådare. Eldolog kallas man då. I plural blir det eldologor.

Detta kanske är en sådan sak som man måste varit med om för att uppskatta, men roligt var det.

När jag jobbade på Framfab hade vi en citatlista man kunden spana in på webben. En kompis på jobbet som heter Petter D brukade uppdatera den när folk sa roliga saker, och skriva en kortare bakgrund om hur var när och i vilket sammanhang det sades. Och av vem. Eftersom jag anser mig vara en rolig person tyckte jag efter ett tag att det var konstigt att jag aldrig kom med på denna lista.

2 månader innan jag slutade på företaget satt jag och drack fredagsöl med några på kontoret varefter nån sa nåt skruvat, och vips skrev Petter D in detta citat i listan. Lite småfull och sur utbrast jag lite för högt

- Vad fan får jag aldrig vara med på citatlistan för? Jag har fan sagt coola saker!

Det citatet kom med.

Hepp!

För några år sedan hade jag en filmklubb. Det var väldigt trevligt. Vi var fem grabbar som träffades varje söndag. een av oss  hade valt ut en film som denna ansåg var bra att se av olika anledningar. Det kunde vara allt från "Sommarnattens leende", "Underground", "Trollkarlen från Oz" till lite med udda titlar som "Moment 22", "Man bites dog" eller "Botgöring".

Det roliga med dessa kvällar var att ju bättre filmen var dessto mer pratade vi. Och då myntade vi ett sätt att uttrycka oss som jag sner att fler borde använda sig av: Det koleriska beteendet

Det gick till ungefär så här:

- Fan vilken bra scen det här är?
- Scen? SCEN!? DU SKALL FÅ FÖR SCEN...förlåt jag brusar upp, jag ber om ursäkt...ursäkt.

Vidare.

- Denna filmen är så jäkla bra.
- Bra? BRA!? DU SKALL FÅ FÖR BRA...förlåt jag brusar upp, jag ber om ursäkt...ursäkt.

Otroligt kul. Kanske inte i början...men efter ett tag. Ojojoj.

Snaskefar? Gonzo? Det är bara att prova.

Nästa vecka har "Arn - Tempelriddaren" premiär. Kommer säkert att dra massor med folk till biograferna.

Själv vill jag att Jan Guillou skriver en piratroman som heter "Yarn". För det vore kul.

- Vad läser du?
- "Yarn"...shiver me timbers..."Yarn"

Jag satt och jobbade, som jag brukar göra på kvällarna. Plöstligt hör jag nåt konstigt ljud. Jag mutar tv:n. Det är nån som har sex. Högt! Jag kan inte reda ut om det är grannen eller de ovanför och byter kanal. Men jag har ju inget ljud? Jag höjer ljudet...har alltså glömt att jag har stängt av det. Samtidigt som jag trycker in rätt kombination för Canal +-sport, så kommer jag på mig att jag måste trycka på mute-knappen för att få igång ljudet. Ljudet kom tillbaka...på väldigt hög volym...bara detta misstag är lite pinsamt.

Men nu hade jag dessutom råkat trycka in fel kanal. Det var inte sport på tv:n. Det var porr.

Jag tror hela huset vaknade av de höga kvinnostönen från mitt vardagsrum.

Så förvånade de måste ha blivit att det blev tyst så fort.

Jag har länge önskat att det skulle komma en film som byter genre var tionde minut.

Först börjar den som en thriller. En polis kommer och undersöker ett mord. Han och hans partner åker hem till kvinnan vars man har blivit mördar. Hon blir givetvis förkrossad och börjar gråta. Plötsligt börjar hon gråta hysteriskt högt, nästam skrikandes, och vi byter genre till komedi. Hon tar en pappersnäsduk och snyter sig onödigt högt. Poliserna tittar på varandra. Kvinnan fortsätter och kastar näsduken på bordet till ett plaskljud. Sedan ringer det på dörren. Där står en hundfångare och säger att man har hittat hennes hund ligga död på gatan. Hon skriker ännu mer. Sedan ringer telefonen. Det är hennes bror som säger att deras pappa är död etc etc. Poliserna tackar för sig och återvänder till stationen.

Där byter man genre igen. Deras kapten kallar in dem på sitt kontor, säger några meningar men faller sedan till golvet. Hjärtattack. Nu blir det drama. Man försöker desperat få igång honom, men det går inte. Man åker med ambulansen in till sjukhuset. Operationen funkar inte. Chefen dör, och vi bytar genre igen. Nu till rysare...

Och så vidare...

Håll med om att det skulle vara roligt att se. Eller i alla fall intressant.

Saker lagar sig inte automatiskt bara för att du slår på dem.

Jag tycker att jultomten är så otroligt mycket roligare än påskharen. Detta av flera anledningar.

1. Jultomtens kläder är finare. Påskharen är ju i princip naken.
2. Jultomen bär sina presenter i en säck. Påskharen har sina chokladägg i en korg.
3. Jultomten har inslagna presenter. Men man vet inte vad man får förrän man öppnar dem. Påskharen ger bara bort chokladägg. Detta är ju bara kul om man man gillar choklad.
4. Påskharen är lik en kanin. Tomten är inte lik en kanin.

Jag gillar glögg. Det smakar gott och varma drycker är alltid trevligt att dricka på vintern.

Men jag tycker att det hade varit roligare om man bytt ut ö:et mot ett o.

- Vill du ha lite glogg?

På samma sätt hade det också varit lite roligare om man stavat julmust med o.

- Ahh...jolmost.

alternativt

- Ahh...julmost

Bra där.

Jag är ofta ute och sjunger på olika fester. Då brukar Niklas hålla i snacket, vilket han ofta gör riktigt bra. I detta snack brukar vi prata om hur olika yrkesgrupper är i sovrummet. Eftersom detta klassas som lite ekivok humor, skrattar folk gärna lite extra åt det. Låt mig dra några exempel.

Brandman:
- Brandkåren rycker in. Brandkåren rycker ut.

 Polisen:
- Apapapap. Nu gick det väl lite väl fort.

Ni inser vilka möjligheter som finns med att skoja om sånt här va? Nu när man läser det är det dock inte lika roligt som när vi framför det.

Alternativt:

Tandläkaren:
- Gapa stort.
- Varsågod och spotta.

...ibland ångrar jag att jag skriver sånt här.

Vidare på tidigare inlägg:

- Ska du verkligen ställa upp? Du kom ju 12:a senast, som du känner till. Alla duktiga idrottare ska ju vara med.
- Oj. Okej. Det är lugnt, jag kan fixa det.

Gonzo. Funny!

Under en diskussion igår kom vi in på frågan varför en idrottare som alltid hamnar på typ 12:e eller 14:e plats i samtliga tävlingar ställer upp igen och igen och igen.

Vi vet inte svaret, men vi tror det handlar om att den personen tänker samma tanke inför varje tävling "Denna gången kan det gå bra" alternativt "OK. Jag är mest glad för att få vara med".

- Vad barnslig du är!
- ...bajs.

Snaskefar gillar att använda sig av uttrycket "Som ni känner till". Jag tycker också det är ett bra uttryck. Men personligen anser jag att "Som jag tidigare sa" är ännu bättre. Lite Bosse Ringholm över det.

- Tjena! Hur är läget?
- Det är ok, som jag tidigare sa.

Alternativt

- Som jag tidigare sa, det är ok.

Min omgivning kommer snart att få uppleva detta. Tyvärr. Lika bra att be om ursäkt redan nu.

Förlåt!

En kamrat återberättar en historia berättad av en bekant.

- Denna kedja jag har är gjord av Sven Hedning inför...inför...den är gjord av Sven Heding.

Bra där.

PS - Sven Heding är inte rätt namn.

Jag kan inte sova.

Istället skrapar jag två trisslotter som jag köpte igår när jag skulle se Cats.

2 x 75 kr

och

25 kr

vann jag.

In your face Frank Drebin!

...eller som en god vän sa...YES!

YES!...bra sak att säga. Erik har en poäng där.

Hepp!

...men Erik...hur går det med boken?

...kul för oss som fattar.

Diskussion igår:

Snaskefar: Uppföljare till Fight Club?
Bakslag: Mastubation Club!

Vidare:

1. First rule of Mastubation Club. You do not talk about Mastubation Club.
2. Second rule of Mastubation Club. YOU DO NOT TALK ABOUT MASTURBATION CLUB!

Än mer vidare:

...and if this is your first night at Mastubation Club, you have to masturbate.

jag vet...tonårshumor...hepp!

Som uppföljare till förra inlägget vill jag också slå ett slag för ordet "Hepp". Bör användas när man har eller skall göra nåt.

- Jag har bakat. Hepp!

- Nu har jag duschat. Hepp!

- Nu skall jag sova. Hepp!

Funny!

Hepp!

Jag och Snaskefar är överens.

"Oj" är ett väldigt väldigt bra uttryck. Det kan få vem som helst att bli lite orolig. Låt mig ta ett exempel:

- Skulle jag räkna hur många som fick rabatt?
- Ja.
- Oj.

Till detta kan man lägga till uttrycket "Okej" och sedan "Det är lugnt. Jag kan fixa det".

- Skulle jag räkna hur många som fick rabatt?
- Ja.
- Oj. Okej. Det är lugnt. Jag kan fixa det

eller

- En biljett till Malmö.
- Det kostar 36 kronor.
- Oj. Okej. Det är lugnt. Jag kan fixa det

Prova själva.

Jag har en ny hobby, som jag praktiserade idag när jag var och såg Cats.

Jag tittar mig omkring i foajen och möter blicken på en kvinna som står där. Jag håller kvar blicken lite för länge och låtsas som att jag känner igen henne. Hon ser fundersam ut och börjar fundera. "Vem kan han vara" tänker hon. Jag börjar sedan le och öppnar munnen som jag skall säga nåt...

Sedan vänder jag på klacken och går.

Otroligt kul!

Läskeblask - Blaskig läsk

- Ibland kan det kännas lättare att få kritik från nån man inte känner.
- Va?
- Du är fet!

- Försöker du stjäla detta?
- Ja, men du gör det inte lätt för mig!

- Jag har sån jävla träningsvärk i armen.
- Du borde verkligen dejta mer.

Funny!

Jag dricker Festis för att jag är en festis.

Bra slogan.

Prova den på Pucko.

Hennes bästa raggningsreplik måste lätt vara

- You wanna come home for some milf and cookies?

När en grupp eller artist slutar säga att de skall spela in en skiva och istället säger att de skall släppa en platta, det är ungefär då jag brukar tycka att de tappat det där lilla extra.

Damen som bor mitt över mig är väldigt gammal och fruktanstvärt virrig. Idag hittade jag henne i princip naken ståendes utelåst i trapphuset. Hon hade återigen varit "tvungen att se efter om det var hon som bodde där" och gått ut och kollat på sin namnskylt på dörren. Jag slängde på henne en gammal morgonrock jag hade, ringde ordföranden i huset och väntade på att han kom och släppte in henne. Sedan gick jag in till mitt.

Sedan ringde min pappa. Han berättade att ordföranden i huset hade ringt till dem och undrat om det var min morgonrock som damen hade haft på sig. Det visade sig att det enda numret ordföranden hade till mig var mina föräldrars hemnummer.

...allvarligt talat. Hur förvirrad är världen?