Bakslag

Dialog mellan några elever.

- Jag läste nånstans under lovet att det finns en religion där man inte torkar sig efter att man bajsat.
- Vilken religion då?
- Vet inte, men det låter helt sjukt...

Bakslag började fundera.

1. Vilken religion pratade de om?
2. Är det en världsreligion?
3. Var hade hon läst det?
4. Varför tror hon att det är sant?
5. ...MEN FÖR HELVETE!!!

Jag står med Snaskefar i en Stadium-butik. Han har köpt en tröja i fel storlek och ämnar byta denna.

- Jag skulle vilja byta in denna tröja mot en mindre storlek.
- Mmm, det går jättebra. Förutom att kvittot är ett taxikvitto.
- ...så du menar att det inte går?

Jag höll god min i ungefär 2 sekunder.

Idag.

- God morgon, nu skall vi stiga upp.
- ...tyst, jag sover.
- Nä du, nu skall du gå upp.
- Kan inte du gå och göra nåt som du är bra på som att TVÄTTA MIN BIL! TYST!

Hon gick. Det blev tyst. Sedan gick jag upp. Bara för att jävlas.

Satt idag och reflekterade över gårdagens fest med Niklas, José och ett gäng andra. Vi hamnade plötsligt vid ett piano där vi i sedvanlig ordning började sjunga. Efter ett tag började vi sjunga diverse låtar av Evert Taube. Eftersom minnet inte var det bästa fick vi stundtals helt enkelt improvisera. Så föddes tanken på skivan "Evert Taube, som VI minns honom". En samling låtar som framförs av olika artister, som grundar sig på Taubes visor.

I låtlistan finns bland annat okända låtar såsom "Det är sommar och sol, och jag är rasist", "Jag knivade en tattare på marknaden igår" och "Currecurrecurre, det brinner i negerbyn".

Detta mina vänner är humor. Osmaklig, men dock humor.

Varför i helvete skall alla hantverkare eller liknande börja jobba och störa folk vid klockan 07.00 på morgonen? Och sedan när de väckt alla i området tar de fikapaus vid åtta, halv nio...

Jag klagar inte. Jag tycker det är bra att folk kan jävlas med stil, precis som jag själv brukar göra när andan faller på.

Bröst.

Idag.

- Skall du hitta på nåt kul under påsk?
- I helvete heller! Jävla idiot...

Om du har en bra replik att säga om någonting du verkligen menar...

Säg den nykter!

Gäller inte om du är med Snaskefar eller Tanten.

Aight?

Tips: Om du sitter uppe sent en kväll och inte har något att göra - gå och lägg dig.

Jag var i Las Vegas för några år sedan. Jag och min kompis sitter och spelar Black Jack, vilket går riktigt bra. Bredvid oss sitter två stora män från USA. Efter ett tag undrar dessa vad det är för språk vi talar. Vi berättar att det är svenska, och vips så ha de döpt om min kamrat till Sven.

- Hit the cards, Sven!
- What are you doing Sven?
- Have a drink Sven.

Plötsligt ffår vi ny dealer. Denna tittar noggrannt på min kamrat, och vill plötsligt se hans pass. Han visar detta och de båda männen från USA börjar skrika av skratt.

- Haha. You gotta show ID? It's because of your babyface Sven...
- Babyface Sven! That's what we're gonna call you...Babyface Sven.

Vi spelar vidare ett litet tag och går sedan ut på stan. Efter några timmars vandringar går vi tillbaka genom casinot för att gå till vår bil. Plötsligt skriker någon genom lokalen.

- LOOK EVERYBODY! THERE'S BABYFACE SVEN FROM SWEDEN!

Hur många som trodde att min vän var boxare är fortfarande oklart.

Filmning i lördags. Olof spelar nöjesreporter och intervjuar en osäker ung man.

- Hur fan ser du ut? Det ser ut som om det brunnit i ditt ansikte och någon försökt släcka det med en yxa.

...Tack. Bryt. Skitbra, den tar vi.

- Vad skall du äta ikväll?
- Salsa.
- ...är inte det en dans?
- Jo...förlåt mig, jag menade Bugg. Det är ett tuggummi. Och en dans.
- Men...

*klick*

Samtal i fredags mellan två tjejer utanför ICA.

- Du, skall du hänga med hem och kolla på "Borta med vinden". Jag laddade hem den igår.
- Vadå, menar du filmen eller?

Jag hörde inte slutet, men i min fantasi hör jag tjejen berätta att det är boken hon laddat hem. Som högupplöst PDF. Men vad tjejen som frågade? Klart som fan att det var filmen hon laddat hem.

Cornelius teori om att "Cloverfield" hade varit en mycket roligare film, om det visat sig att monstret  går omkring och ropar "Ruud" (som i fotbollsspelaren) eftersom det saknar honom enormt mycket, visar sig stämma.

En person som ställer upp i "Vem vill bli miljonär", och utnyttjar det faktum att man får ringa någon och be om hjälp, och då ringer en gammal kompis i Australien för att ta tillvara på situationen att ringa gratis är fan bra snål.

Jag var i Budapest förra veckan. Väl där hamnade jag i en fotbollsdiskussion med två engelsmän. Vi fann varandra ganska bra och delade några öl. Plötsligt berättade den ena en intressant anekdot om den andra.

Peter kom till jobbet. Vid fikat hade någon ställt fram lite choklad. Peter brukar normalt sätt inte äta godis men gjorde ett undantag, och stoppade en chokladbit i munnen.

Efter ett tag tycker han att den börjar smaka konstigt. Salt...beskt...han kan inte definera smaken annat än att den inte är god. Dessutom är chokladen väldigt väldigt hård för att vara choklad. Han letar efter ett ställe att spotta ut den, men det är för mycket folk i rummet så han fortsätter ha chokladbiten i munnen.

Nån minut senare börjar han må illa av smaken och tar ut biten ur munnen. Vad det än är, är det inte choklad.

Då kommer hans kollega, samt en tjej som jobbar på kontoret, fram med stora leenden. Tjejen tittar på biten han har i handen och lägger följande kommentar.

- Grattis, du har precis ätit min chokladdoppade gallsten.

...han kan skratta åt det nu berättade han.

"Jag kommer aldrig mer äta godis jag inte köpt själv" tänkte jag samtidigt som jag tog en klunk öl ur den flaska de bjudit mig på.

...eller var det inte öl i flaskan?

Vi sitter i en taxi i Budapest. Vi är på väg till hotellet från samma bar som dagen innan, dock med ett annat taxibolag, och försöker få reda på vad det kommer att kosta.

- How much to the hotel?
- Ehh...4000.
- What? We paid 2000 yesterday.
- OK. 3000.
- No...2000. We paid 2000 yesterday.

Chauffören tittar på oss, tänker lite grann och höjer sedan sitt pefinger ler.

- Stimmt!

Sedan kör han.

Hur han kunde veta att vi betalat 2000 dan innan har jag ingen aning om.

Jag skickade in mina papper för att registrera mitt eget företag.

När man gör det får man skriva ner vilket namn man vill ha, plus några ytterligare alternativ.

Jag gjorde detta...och skrev sedan ett sista namn lite grann på skoj.

...i veckan kom registringsbeviset.

...gissa vilket namn mitt bolag fick? Just det...det sista.

S8AN Communications.

Känns sådär seriöst.

Tänk er följande situation.

Du berättar att personen inte varit närvarande. Det finns registrerat. Du har erbjudit hjälp som denna tackat ja till, men inte dykp upp för att få. Du meddelar att situationen nu är fullkomligt åt skogen.

Du baserar detta på ren fakta och statistik. Du har så rätt att det är löjligt när du säger att detta kommer innebära konsekvenser.

Vad händer efter att du pratat med personen om detta i 30-40 minuter?

Den reser sig upp, sucker och går mot dörren. Väl där vänder den sig om och säger:

- Kan man tycka...

Wow...ibland blir man ställd.

Jag och Johan E står och tar en öl på en fest. I bakgrunden dansar folk som allara mest. Folk är lite trötta efter en lång utflykt, men har fortfarande energi kvar att röra sig med.

Musiken som spelas är inget annat än Melody MC, en grupp som jag inte hört på väldigt länge. Typ tidigt 90-tal. Det var de och 2  Unlimited. Vi sa att en annan klassiker var låten "Mr vain", en låt som får mig på mycket mycket dåligt humör.

Trots att vi stod 10 meter från DJn måste han hört oss.

10 sekunder senare började den låten pumpa ur högtalarna.

Uttrycket "Helvete" har aldrig kännts mer passande än då.